تو استخر اهنگ تایتانیک می ذارن ترکه غرق می شه

قطعات ضد و نقيض
در پاسخ به ارسال پيام‌هاي ضد و نقيض از تهران به واشينگتن، ارسال پيام‌هاي ضد و نقيض از سوي واشينگتن براي تهران شدت گرفت. چند روز پس از تمديد 5 ساله تحريم‌هاي آمريكا عليه ايران، وزارت خارجه آمريكا در بيانيه‌اي اعلام كرده است كه واشنگتن قطعات يدكي هواپيماهاي ايرباس ايراني را تامين خواهد كرد. البته براي ضد و نقيض‌تر شدن پيام اين تصميم، آمريكا اعلام كرده است اين قطعات را مستقيما به تهران ارسال نخواهد كرد بلكه در يك كشور ثالت آن هم صرفا تعداد معدودي از اين هواپيماها را تعمير مي‌كند. پيش‌بيني كارشناس دوربرگردان اين است كه آمريكايي‌ها براي اثبات اين موضوع كه اوضاع سياسي و جناح‌بندي‌هاي حكومتشان شيرتوشيرتر از وضع ماست، اين قطعات را به روسيه ارسال كنند و روس‌ها هم قطعات را بردارند براي ايرباس‌هاي خودشان و با يك تعلل چند ساله، به جاي آنها قطعات دست دوم توپولف به ما قالب كنند!

25690.jpgفوتبال و دردسر تازه
بدبختي كه يكي دو تا نيست. روزنامه‌هاي انگليسي نوشتند وين روني مهاجم منچستر يونايتد و تيم ملي انگلستان اعلام كرده است كه تا زماني كه گل نزند صورتش را اصلاح نخواهد كرد و هيچ بعيد نيست كه با اين طرز بازي اين جناب، تا ماه ها موهاي صورتش را نتراشد! حالا لابد مي‌گوييد ريش بلند اين وين روني چه ربطي به ما دارد؟ ربطش اين است كه بسياري از مسلمان‌ها هم ريش‌شان را نمي‌تراشند. مي‌پرسيد چه ربطي اين‌دو به هم دارند؟ هيچي. فقط هيچ بعيد نيست با اين درك عميقي كه اروپايي‌ها از اسلام دارند (كه پاپ عالم و دين‌شناسان است!) چند وقت ديگر كشف كنند كه يكي از خصوصيات مسلمان‌ها اين است كه گل نمي‌توانند بزنند و مسلمان‌ها هم هي بايد اثبات كنند كه اينطور نيست! اين جور ماجراها هم كه مي‌دانيد؛ ده بيست سال دست كم طول مي‌كشد و چند ميليارد دلاري هم هزينه دارد. ما هم كه هميشه در خط مقدم!!

(عكس را دوستان هنرمند ما در بازتاب ورزشي دستكاري كرده‌اند. با تشكر از عليرضا)

توريست هسته‌اي
شما حق داريد با شنيدن اين خبر كه اسفنديار رحيم‌مشايي معاون رئيس‌جمهوري و رئيس سازمان ميراث فرهنگي، صنايع دستي و گردشگري گفته است كه «با صدور مجوز، گردشگران خارجي مي‌توانند از مراكز هسته‌اي ايران بازديد كنند» تعجب نكنيد و بگوييد آقاي رحيم مشايي از اين حرفها زياد مي‌زند! اما به همان ميزان حق داريد كه وقتي بدانيد "با صدور مجوز از سوي دكتر احمدي نژاد، اين سازمان راهكارهاي بازديد گردشگران از مراكز هسته‌اي را در دست بررسي دارد" باز هم تعجب نكنيد و بگوييد رييس‌جمهور هم از اين مجوزهاي بررسي زياد صادر مي‌كند (بلانسبت مثل قضيه ورود بانوان به ورزشگاه‌ها!).
ولي اگر فرضا آقاي خاتمي يا آقاي روحاني همچين حرف‌هايي مي‌زدند حق داشتيد خيلي تعجب كنيد و بگوييد مگر حالا تاسيسات هسته‌اي ما با اين همه برو و بيا چيزي جز يك پارك تفريحي يا موزه عمومي پر از توريست است!؟

پيام‌هايي براي گوشي‌هاي دزديده شده
به گزارش ايرنا به نقل از پايگاه اينترنتي «آسوشيتدپرس»، اخيرا امكان جديدي به برخي از گوشي‌هاي تلفن همراه داده‌شده است كه صاحبان آنها را قادر مي‌سازد طوري گوش هايشان را تنظيم كنند كه در صورت دزديده‌شدن جيغ بكشند و دزد را رسوا كنند.
از آنجاييكه يكي از اهداف ما در دوربرگدان بومي سازي تكنولوژي غربي مي‌باشد، پيشنهاد مي‌كنيم كه متناسب با شغل و شخصيت دارنده گوشي، پيام‌هايي براي جناب دزد صادر شود.

مثلا:
اگر صاحب گوشي لات بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو كش مي‌ري نسناس؟ اخ كن بياد تا شيكمتو سفره نكردم جوجه!»
اگر صاحب گوشي روشنفكربود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «همشهري عزيز! همانگونه كه مي‌دانيد دزدي يك عمل نامتمدنانه است كه حتي سوفسطائيان يوناني نيز آن‌را قبيح مي‌دانسته‌اند. لطفا آنرا مسترد كنيد»

اگر صاحب گوشي ژيگول بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «گوشي منو دزديدي ناقلا! الهي موش بخوردت... زود بيار بده كه قرارم دير شد. ناز بشي الهيKiss»
اگر صاحب گوشي حزب‌اللهي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: « حروم خوري خوشمزه‌س.... حروم خوري خوشمزه‌س.... حروم خوري خوشمزه‌س.... » (همراه با ويبره!)

اگر صاحب گوشي دولتي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «يا زود گوشي رو بيار تا مشمول مهروزي بشي يا ظرف 15 روز افشات مي‌كنم!» (همراه با آلارم!)
اگر صاحب گوشي روحاني بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «برادر ديني؛ آيا شما نمي‌دانيد دزدي يك گناه كبيره بوده و سارقين به جهنم مي‌روند مگر آنكه توبه كنند و حق‌الناس را ادا نمايند. فلذا تا دير نشده حق‌الناس را ادا و توبه كنيد. والسلام من التبع الهدي»

اگر صاحب گوشي استشهادي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بسمه تعالي. لازم نيست اين گوشي رو برگردوني چون ظرف مدت 5 ثانيه منفجر مي‌شه. انا لله و انا اليه...» (بـــــوم!)
اگر صاحب گوشي عضو حزب اعتماد ملي بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «بهت اخطار مي‌كنم، تا آبروي قاليباف رو نبردم و به جنتي نامه ننوشتم زود گوشي رو بيار تحويل بده»

اگر صاحب گوشي روزنامه‌نگار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «ببين... فقط يه دقيقه گوش كن... به خدا موبايل ابزار دستمه... مي‌دوني من بايد چند ماه كار كنم تا يكي مثل اين بخرم؟ (با هق‌هق)... من زن و بچه دارم، خونه‌م اجاره‌ايه، بيمه نيستم هنوز، قسط دارم...تورو جون مادرت بيار بده والا از زندگي سير مي‌شم و يه مقاله تند سياسي مي‌نويسم تا سر به نست بشم. خونم گردنته ها!»
اگر صاحب گوشي همكار بود وقتي گوشي دزديده شد پيام بدهد: «حيف كه اين موبايلي كه بلند كردي مال من نيست... والا حالي ازت مي‌گرفتم كه به الاغ بگي آق دايي، مرتيكه شاه‌دز

/ 0 نظر / 17 بازدید